1.1.11

31 de dezembro de 2010 - 11:55
Querido diário,

Me lembro que 364 dias atrás estava sentada a segundos desse ano, e nele repensava nas promessas e nas coisas na qual eu deveria esperar! Prometi te esquecer e pensava que depois disso encontraria alguém que me fizesse feliz, que me ligasse todas as noites antes de dormir me desejando boa noite, alguém que eu pudesse ligar quando estivesse sozinha, alguém que me dissesse que me amava sem eu ter que pedir e na qual eu poderia ver a sinceridade nos olhos, alguém que me sentiria segura só de ter os braços envolvidos no meu corpo, alguém que eu poderia contar como amigo. Aconteceu de novamente estar presa a você, de diante das minhas decisões você estar no primeiro lugar, de forçar sentimento a pessoas que apenas me viam como amiga e de quebrar a cara por ver que no fundo sempre no fundo era você, de não aproveitar momentos que hoje eu vejo que foram os melhores e que por simples tolice não enxerguei na hora, de te ver e me sentir por baixo (o que não era verdade). Mas acontece que mais um ano se passou e outro novo está bem diante dos meus olhos me fazendo aguardar por coisas que eu realmente não sei se devo esperar, que me sufocam só de pensar que você estará presente em cada segundo em que passo quando estou sozinha. E em minutos eu tento me decidir se devo fazer promessas das quais eu não sei se cumprirei, se devo esperar por coisas boas, e se é nesse que poderei te olhar sem sentir meu chão desaparecendo e conseguir dizer as palavras sem gagueja-las, ou só se devo aceitar que eu sempre precisarei de você, conviver em paz com isso aceitando coisas que eu sempre ignorei na minha cabeça.
 3, 2, 1. Feliz ano novo.

Pela última vez

 Eu quero sentir o calor dos seus braços pela última vez. Quero beijar sua boca até sentir que seu gosto vai ficar impregnado em mim. Eu nunca fui uma garota de pedir muito. Quando você perguntou o que eu iria querer de natal, minha maior vontade foi apenas responder: você. Depois pensei em falar: seu amor. O que ia adiantar te ter pra mim , sem você me amar do jeito que eu sempre sonhei? Então pensei em pedir os dois, ficaria satisfeita, mas acho que seria muito aproveitamento da minha parte, você nunca havia perguntado isso e quando pergunta, eu iria querer os dois? Que oferecida. Pensei em pedir um beijo seu, para poder sentir o toque dos seus lábios pela última vez na minha boca. Mas um beijo não seria capaz de acabar com tudo que eu estava sentindo. Eu precisava muito mais do que isso. Eu queria parar no tempo e não deixar você ir pra longe de mim.  Eu sabia que não podia, eu não tinha todo esse poder. Mas um novo ano estava por vir e eu tinha que estar aberta para novas oportunidades que não puderam surgir enquanto eu estava 'hipnotizada' por você. Pensei, mas nada decente vinha na minha cabeça. 
 Então você perguntou novamente. Eu apenas aproximei, peguei na sua mão e sussurrei no seu ouvido: 'Eu nunca quis ser um peso na sua vida, então seria agora que eu decidiria ser. Eu poderia fechar os olhos e te falar os milhares de pedidos que vieram na minha cabeça, mas não, eu não quero isso, não quero pedir algo que você teria que esforçar para me dar. Odeio esforços, fazer algo que você não quer é realmente horrível. A unica coisa que eu esforcei, relativo a você, foi apenas te esquecer e pelo que eu notei foi algo totalmente desnecessário. Então, na minha nada boa educação, eu te peço de volta um presente que eu te dei a primeira vez que eu te vi. Eu nunca pensei que ele fizesse tanta falta. Acho que o problema é que quando eu te dei, eu pensei que você cuidaria bem dele, mas acho que não foi o caso ... eu sinto um vazio aqui. Foi o presente mais importante que eu já dei alguém, pena que a pessoa não deu tanta importância assim pra ele. Meu coração. Você ainda se lembra dele? 
 Eu vou ser boazinha, eu deixo um pedacinho dele com você, mas por favor o devolva. Dá mesma forma que eu lutei, apaixonei e amei sozinha, agora eu decidi me amar.Vários prometeram que iam cuidar bem dele, mas eu achei que ele estava com a pessoa certa. Infelizmente errei. Então antes de você ir embora, deixe ele comigo.
  Decidi me amar, acho que cuidarei muito bem ele. Talvez algum dia eu dê ele para alguém novamente. Não, não me olhe com essa carinha, eu não erraria dando meu coração de novo para você.  

A letra do seu nome

 São 02:02 da manhã, e quando te pedi para falar um numero, você disse o número da letra do seu nome e pela primeira vez eu não me importei. Por um tempo fiquei pensando, porque eu não estou ligando? Eu te amo ou será que te amava? São dúvidas que percorrem meus pensamentos constantemente.

Eu realmente te amo? Te amei? Pensei que te amava? Não tenho a resposta de nenhuma dessas perguntas.

Você disse que precisava conversar comigo; imaginei milhões de coisas, mas conclui, que seria algo ruim... mas logo depois você já estava normal comigo. Não consigo te entender, não consigo entender o que eu quero com você , nem o que sinto por você.

Esse seu jeitinho de me ignorar, me conquistou de uma forma, que é inexplicável! Você nunca dá a mínima, nunca me fala coisas fofas, me manda depoimentos nem nada e mesmo assim fico perdidamente apaixonada.

É noite de lua cheia, fico aqui, na janela, pensando em você e o que vivemos juntos... Cada beijo ,cada abraço, cada suspiro, cada sussurro no ouvido...Como valeu a pena, como eu queria reviver tudo aquilo, como eu preciso de você, aqui e agora.

Então, não vá embora, não me deixe nessa dor, não me deixe nessa chuva. Volte e traga meu sorriso, venha e leve essas lágrimas embora. Eu preciso que seus braços me abracem agora. Refaça meu coração, diga que irá me amar de novo, sem você, eu não posso continuar.

Esse post foi feito pela @luisadamiao. Obrigada querida. E mais meninas, quem quiser  ter um texto feito por você aqui no blog, fale com a gente. Beijos

Não faça

Não me prometa o que não pode cumprir
Não me diga o que não irá fazer
Não me iluda se não vai ficar ao meu lado
Não me diga para não ficar com medo se não irá me proteger
Não me diga que estará presente em cada parte da minha vida se amanhã estará com outra
Não me diga para continuar sonhando se não irá me ajudar a realizá-los
Não me diga para te amar se não me amar de volta
Não diga que me ama se não tiver toda a certeza
Não me diga para ser sincera se mentiu ou tiver mentido! 

Vazio

    

 Vazio.. é o que estou sentindo agora. Não sei se é o vazio que você me traz ou outra coisa que eu não sei. Acho que é o vazio que ele me traz mesmo. Vazio de não te ter como eu te quero, não gostar de mim do jeito que eu quero, e não se importar comigo.. A situação é dificil, porque ele só pensa em uma coisa, e comigo é diferente. Não era assim antes, antes eu ficava feliz em pensar nele, ficava com um sorriso no rosto porque aconteceu. Agora, um vazio me toma por dentro, uma dor, que eu não quero sentir. A vida nos ensina muitas coisas, por mais que o caminho seja sobre pedras, mas sempre há uma lição no final. Espero que a minha esteja por vir, porque sentir isso, eu não quero mais. Quero uma coisa, suma da minha vida, desapareça. Se não for sumir, fique do meu lado. Fique onde eu possa falar, eu sigo em frente porque ele está do meu lado. Mas não é assim, a realidade é completamente diferente. Meus dias agora são de chuva e frio, e o telefone do meu lado, fico esperando ele tocar, com você na linha, falando besteirinhas, mas que eu adoraria ouvir, e ficar horas falando com você.
  Cara, se liga, finja pelo menos, que algo que passamos juntos, valeu. E não foi só por diversão. Pra mim, eu já não sei mais se valeu, porque a lembrança só esta me trazendo sofrimento. A lembrança de um nós, não me traz mais um sorriso no rosto. Acho que cai na realidade. Acordei de um sonho que era bonito demais pra ser verdade. Agora que acordei, espero que finalmente eu te esqueça. O verbo 'gostar' de você, é proibido pra mim. E tudo que é proibido, é errado. Então agora que eu acorde que você não me faz bem, e que eu não quero algo que não me faz bem ao meu lado.. Ele é como se fosse uma droga, viciante. E quando não uso essa droga, isso me da um vazio por dentro. Acho que isso é a desentoxicação. Ainda bem.